(至友老鼠写的文章)

    傍晚，刚把米下了锅拧着火，电话响了。

    “领导，汇报工作了！”

    呵，是小管家。走了四天，每天一个电话过来汇报境况，没见她这么乖过。

    今天已经把房子租定了，还是那个两居1500的房子，小家伙真够精明，不仅让房东装上了所有的电器，谈妥了条件，还小黑了中介一把，实在是南方女孩的骄傲，嘿嘿

    她还说，今天下了场突如其来的大雨，另一个中介找不到房子拖着她在雨里走了很久，她生气地朝那个笨蛋发了通火。

    她说，她找了很多中介，看了无数的房子，现在对上海的路已经比较熟了，对上海的房情也很了解了。

    分享着她的骄傲和得意，除了赞许有一点心疼，但我说不出。

    末了，她自我检讨地说，其实我也不是有心机的人嘛。今天看星座，说双鱼座的女孩没心机啊。然后又问我是什么座，还问我关心什么座，我说那你就看看双子吧，还有处女。于是电话那边又哇拉哇拉地念了一大通，尽是双鱼座女孩的好话。我说，有这么好吗？我快不认识你了。又是一阵大笑。

    厨房传来室友的喊声，饭是不是可以关火了？

    天！快关了！！！

    瞧这电话粥褒的，比米饭还长。室友也把菜做好了，隔离的日子里大家终于不要为工作早出晚归而能够聚在一起做饭吃，可惜小管家享受不到。

收线。上菜。

    一点怅然。

    怅然。是的，拿着电话的时候我就隐隐地觉着怅然，自己是那么无能为力，除了听电话什么也帮不上她，远远地看着她一个人到一个陌生的城市一个人安顿着自己，我什么也做不了。事实上长久以来，一直是这个小我七岁的女孩更多地关照着我帮助着我。我知道，这千里之外的每天一电，与其说是她需要，不如说是我更需要，她总能摆平生活，而我需要这份无力的安心。我从来不能为她分担什么，却是一直地在享受着她的给予，物质的支持，精神的鲜活。

    已经在家呆了三天没下楼，晚饭后骑着她留下的自行车我想出去透透气。因为要下雨，天色提前暗了下来，不多时雨点也渐次细密起来。天很黑，路上很萧条，我试图穿过黑暗寻找她的影象，但我失败了，她是不属于黑暗的，从来都不。我试图在头脑中搜索一种属于她的象征，我还是失败了，她什么都不象，就象她自己。于是，一路上，旋回在我脑里的，是她透亮的笑声，“嘻嘻嘻”，伴着雨水，绽放在暗夜中的我脸上。

    她是灿烂的，却没有骄阳的酷烈，夏花的狂放。

    她绽放着，却没有水仙的骄矜，玫瑰的造作。

    我想说她是透明的，但这透明中显然又有些什么区别于空白与单纯。她的透明可以渗入别人却不让别人来穿透她。

    我想说她是开阔的，但这开阔又只是她自己的开阔，她从来不准备做无谓的包容和奉献，并大义凛然地排斥所有她不需要的东西。

    呵，我想到了初春枝头上的嫩叶，在蓝天下明媚着欢悦着，舒展生命的快意，可不就是她么？可她一定又要笑了：“嘻嘻，我有那么嫩？”是啊，她鲜嫩的外表显然要多了许多的刚强与独立，她的根在自己的泥土里。

    唉，没办法，对她我永远是没办法，我又看见了她一手操着水果刀，一手举着个苹果，用最简单的语言诘问得我张口结舌的模样，每回，我总是这样被她清明的眼神穿透。

    在她这个纳米人（我说她是纳米质材的人，没有什么能附丽和玷污）面前，深受传统教育毒害的我总是可笑地迂腐悲哀地苍老。不过我也跟她学了一招，老就老吧，反正我就是这个样子了。于是，我从容地在她身边皱着老脸老皮，絮叨着我的絮叨，感慨着我的感慨，由着她一边说“你怎么跟我妈一样”，一边和我继续相安无事地共处下来，直到离开后的现在，和将来。

附：同居略记

    1、 我到北京后二姐让我有空去找她的同事小z，说是一个很自立自强的女孩，而且很有点想法。记不起那天怎么走进了她的公司，寻到最后一排办公桌前，千篇一律的办公室隔断后面突然晃亮起来，俏皮的直发，明艳的休闲装，嫩白的圆脸，一排牙齿灿烂地跳跃。晕啊，左看右看，办公桌并没有变成课桌，可这分明是个初中生嘛。想着二姐的话，我一直怀疑有没有找错人，后来事实证明二姐的判断是没错的，而不久我就开始了与她的同居生活。后来我常想，在姐姐的心底大约是把我托付给这个比我小却比我强的女孩。想想真有点惭愧，但接下来两年多，我确实一直享受着她的照顾，她不时要教训我这教训那，而我在她面前也总是要努力装得老实一点。所以向我的朋友说起她时，我总是介绍：这是我的小管家。

    2、 虽然我是个和什么人都能处得来的人，但我还是感激与她的相遇，我们都能给对方相当的空间，不需要太多的语言就能意会并理解和接受彼此。她是不抽烟的好孩子，而我断续已经有十几年的烟龄。因为租房空间小，我也觉得没必要一定告诉她我抽烟或不抽烟，另外也是想让这种“不知道”约束自己一点，所以一直没有在她面前抽烟。但想来她是知道的，因为屋里的烟味不可能每次都被我打扫干净，有时她一回来就开窗我便暗暗地歉疚。直到一天夜里，她突然推开我的房门说什么事，而我正靠着床伴烟看书，一下子两个人都愣住了，我朝她笑了笑，她也讪讪地一笑，什么时候学会抽烟了？只是几秒钟的时间，这件在传统意义上颇有点大逆不道的事就这样过渡到公开化。后来我每每与她饭后闲谈便要拿支烟，有时她也会小小地抗议：和我说话你还抽烟啊，难道和我说话不愉快？我会狡黠地回答她，正是愉快才要抽烟，人生快事啊，呵。离开北京的时候，她送了我一条十支装大红鹰，当然不是特意买的。送的时候她还很不甘心地说，简直是助纣为虐。

    吃冰淇淋，一个千层雪，两把勺子，立时三刻就消灭殆尽。吃草莓、葡萄，向来都是两斤三斤地买，洗好一盆放桌上，或着高高架起二郞腿专心一意地吃，或者各执一个笔记本电脑边干活边消灭，也不知道什么时候那小山样的水果就没了。吃西瓜也是粗犷的吃法，从来不切片，一剖两半，各人一个捧着用勺挖着吃，那叫一个痛快。有时也会藏一半在冰箱里，两人先合吃一个。但往往等不到第二天，当我想去算计那半个西瓜时，才发现早就被她算计了，当然，反过来我也常给她来个釜底抽薪。

    一般来说她是比较狡猾的，她的肚量不如我，但远远比我懂得吃。比如吃饭的时候她就惨兮兮地叫撑，然后在我的骂骂咧咧中毅然剩下小半碗饭，或者毫无同情心地看我把剩下的饭菜全撑下去。等我撑得不能动弹时，她还能灵巧地跳到冰箱前，拿出一个苹果，洗好操一把水果刀在我面前吃得眉飞色舞，而我只能是直着眼看她，撑啊。

    两三周一次的下馆子腐败更是我们之间的乐事，这个习惯一直保持到我们分居后，成了我们联络的主要方式。

    民以食为天，藉着这种人的本能，我们之间的无拘无束和默契相谐也体现得最为充分愉快。

    4、 除了这些琐事，能单独当着一件事让我铭记的是奶奶去世的那个晚上。因为医院的太平间不设守夜，我不忍奶奶在世上的最后夜晚孤独地呆在一个陌生而简陋的地方，执意要守夜。三个朋友赶来没有把我劝走最终在我的固执面前担心地回去，然后她来了，穿着登山的冲锋衣，双肩包里是薄毯子。我让她回去，她根本不理我，往我身边一坐，我知道对她说什么也没用。那晚我们在太平间外的院子里坐了一夜，那晚北京零下六度。

    5、 一个多月前，她告诉我要去上海工作了。其实我是有点震动的，原以为我会比她更早离开这个城市，因为我相信我宿命里的漂泊情结，私底下，我想离开的那一天要把北京的一切托付给她的。私底下，我为着可能要弃她而去的结局歉疚，没想到她却先走一步。但对生活已然麻木的我再不会有太大的情绪波动，我只是说一声蛮好的。真的蛮好的，我喜欢她的生活有变化，有变化的生活才会有激情，如同只有落差才能造成流水的浪花甚至成就瀑布的壮观。她还要准备自学考试，自己也没有把这事当作什么大不了的，我也依然忙着我的日复一日的工作，似乎也不当回事。直到某天下班，七、八点的光景已是夜色笼罩，北京的初春里难得的迷蒙着湿润。我给她发短信：空气里充斥着南方的气息，孤独的北方连自己也容不下自己了。她回：这么伤感？我说：你是我在北京的根。她再回：好酸啊。我复道：珍惜点吧，现在我是难得一酸的了。她说：下周一起吃饭吧。到最后我们总要用吃来解决一切问题，呵。

    6、 同居时代她最得意的事，把我拽进了迪厅。

    7、 同居时代我最遗憾的事，没和她一道爬过山。

    好在来路方长，我们的缘分大约是要与生命相始终的。